தத்துவங்கள் தன்னம்பிக்கை வாழ்க்கை!


  • அவள் வரமாட்டாள் என்று தெரிந்தும் காதலை ஆண்கள் கழிவறைகளில் எழுதுவதுதான் மூடநம்பிக்கை!

  • பெண்கள் இல்லா உலகம் வேண்டும் - அங்கு என்னைத்தவிர எல்லா ஆண்களும் போய்விட வேண்டும் :-)
  
  • வீடு சுடுகாட்டுக்குப் பக்கத்தில் இருந்தாலும் பராவாயில்லை, மைக்செட் வைத்து ஆசிர்வதிக்கப்படும் இடத்திற்குப் பக்கத்தில் வேண்டாம்!

  • ஊருக்குள்ள எதைப்பார்த்தாலும் போட்டோ எடுத்து ஸ்டேடஸ் போட்டுர்றானுக. நம்பி உச்சா போக முடியல! சே!

  • குடிக்காமலும் சிகரெட் பிடிக்காமலும் இருந்து ஒரு பிறந்தநாளை அதிகப்படுத்துங்கள்!


சர் ரவீந்தர ஜடேஜா – SIR RAVINDRA JADEJA


  • சர் ரவீந்தர் ஜடேஜா பேட்டிங் பண்ணும்போது ஸ்டைன் வீசின பந்து பேட்டில படாம அவரு உடம்பில பட்டுடுச்சு. அப்புறம் எங்க தேடியும் அந்த பந்தைக் காணவே இல்லை. பேட்டில பட்டிருந்தாகூட சிக்ஸ்ஸோட போயிருக்கும், சர் உடம்பில பட்டது கிடைக்குமா?


  • சென்னைல நடந்த சென்னை சூப்பர்கிங்க்ஸ் VS பெங்களூர் மேட்ச் முடிஞ்சுட்டு மும்பையோட விளையாட மும்பைக்கு பிளைட்ல போயிட்டிருந்தாங்க. அப்போ டமால்னு ஒரு சத்தம். என்னடான்னு பார்த்தா கிரிக்கெட்பால் விமான இறக்கைல விழுந்திருக்கு. சர் மேட்ச்ல அடிச்ச சிக்ஸர்ல மேலே போன பால் இப்பத்தான் திரும்பியிருக்கு.


தொப்பி தொப்பி


  எப்படி பேசினாலும் கேட் போடுறானுக சிலர். இவிங்ககிட்ட இருந்து தப்பிக்க ஒரே வழி மான் கராத்தேதான் பிறவு என்ன செய்ய? ஏலே இது சரிதானேனேனு கதைய படிச்சிட்டு சொல்லுவினம்.


  It happened at a New York Airport. This is hilarious. I wish I had the guts of this girl. An award should go to the United Airlines gate agent in New York for being smart and funny, while making her point, when confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo. For all of you out there who have had to deal with an irate customer, this one is for you.

A crowded United Airlines flight was canceled. A single agent was re-booking a long line of inconvenienced travelers.


கோழி எதுக்கு கடைல முட்டை வாங்குச்சு?

  2050-ம் வருடம், மனிதர்களைப்போலவே அனைத்து விலங்குகளும் பேசக் கற்றுக்கொண்டன. தமிழ்மொழி, மலையாள மொழிபோல் கோழிமொழி, ஆடு மொழி என தனித்தனி மொழிகள் உருவாகிவிட்டது. ஆங்கிலம், சீன மொழியை எல்லாம் பின்னுக்குத்தள்ளி கொசுவின் மொழிதான் மிக அதிகமாய்ப் பேசப்பட ஆரம்பித்தது. கொசுக்களின் குடும்பத்தில் மட்டும் ஒருமுட்டைதான் இடவேண்டும் என குடும்பக்கட்டுப்பாடு திட்டமே கொண்டுவரப்பட்டது.

நாயர் ஒருவர் மளிகைக்கடை வைத்திருந்தார். அவரது கடைக்கு சாமான்கள் வாங்க கோழி ஒன்று வந்தது.

கோழி முட்டை என்ன விலை? என்றது கோழி.

ஐந்து ரூபாய்

ஒரு முட்டை கொடுங்க! என்று ஐந்து ரூபாயை நீட்டியது கோழி.


நம்பர் 1 முட்டாள் யார்?

 நாட்டை ஆண்டுகொண்டிருந்த மன்னருக்குத் திடீரென ஒரு சந்தேகம் உதித்தது. உடனடியாக அமைச்சரை வரவழைத்தார்.

“நான் இந்த நாட்டை இவ்வளவு நன்றாகவும், புத்திசாலித்தனத்துடனும் ஆண்டு வருகிறேன், ஆனால் இந்த நாட்டிலும் முட்டாள்கள் இருப்பார்கள் அல்லவா?”

“ஆம் மன்னா!”

“அப்படியானால் அவர்களில் முதல் ஐந்து முட்டாள்கள் யார்?? அவர்களைத் தேடிக் கண்டுபிடித்துக் கூட்டிக் கொண்டு வருவது உம் பொறுப்பு” என்றார்.

அமைச்சருக்கு ஒன்றுமே புரியவில்லை, புத்திசாலியைக் கொண்டு வரச் சொன்னால் ஏதாவது போட்டி வைத்து வெற்றியாளரைக் கொண்டு வரலாம். முட்டாளைக் கொண்டு வரச் சொன்னால்?? என்ன செய்வது சொன்னது மன்னரயிற்றே, “சரி மன்னா” என்று ஒத்துக் கொண்டார்.


  ஒரு மாதம் நாடு முழுவதும் பயணம் செய்து இரண்டுபேரை மட்டும் கூட்டிக்கொண்டு வந்தார். அதைப் பார்த்ததும் மன்னர், “அமைச்சரே உமக்குக் கணிதம் மறந்து விட்டதோ??”

“இல்லை மன்னா! முதலில் நடந்ததை விளக்க அனுமதிக்க வேண்டும்!” என்றார் அமைச்சர்.

“தொடரும்” என்றார் மன்னர்.


கிரிஸ் கெயிலாக மாறிய ஜெ! அத்தனையும் சிக்ஸர்!


பந்து கமெண்டரி:

  "இலங்கையில் இறுதிப்போரின்போது இலங்கை அரசு ராணுவத்தைப் பயன்படுத்தி, பாதுகாப்பற்ற சூழ்நிலையில் இருந்த தமிழ் மக்களை இனப்படுகொலை செய்தது, இலங்கை கடற்படையினரால் தமிழக மீனவர்கள் தாக்கப்படுகின்றனர். இதையெல்லாம் கண்டித்து மாணவர்கள் உள்ளிட்ட பல்வேறு பிரிவினர் உண்ணாவிரதம், தீக்குளிப்பு போன்ற போராட்டங்கள் நடத்தி வருகின்றனர். எனவே ஐபிஎல் கிரிக்கெட் போட்டிகளில் இலங்கை வீரர்கள், இலங்கையின் நடுவர்கள், களப் பணியாளர்கள் என யாரும் தமிழகத்தில் விளையாட அனுமதிக்கக் கூடாது" என்று பிரதமருக்கு தமிழக முதல்வர் ஜெயலலிதா கடிதம் அனுப்பினார்.

எடுக்கப்பட்ட ரன்கள்:

  1. IPL தொடங்கும் இந்த சமயத்தில் போட்டியை வேறு இடத்திற்கு மாற்ற வாய்ப்பே இல்லை. ஜெ. என்ன சொன்னாலும் கேட்டுத்தான் ஆக வேண்டும். அதே போல IPL நிர்வாகம் இலங்கை வீரர்கள் சென்னையில் விளையாட மாட்டார்கள் என ஒத்துக்கொண்டது. நமக்கு பணந்தான் முக்கியம்! நாய் வித்தகாசு குரைக்கவா போகுது?

  2. சென்னை அணி இரண்டு இலங்கை வீரர்களைப் மொத்த தொடருக்கும் புறக்கணித்தது எதிர்பார்த்ததுதான். அதனால் பெரிய இழப்பில்லை. ஆனால் அணிக்கு ரசிகர் ஆதரவு முக்கியந்தானே? சீனிவாசன் வாயாலயே சீனி விக்கிற ஆளாச்சே?


புல்லரிக்க வைத்த விளம்பரங்கள்!





  விளம்பரம் என்றால் எதோ அந்தகாலத்து தூர்தர்சன் விளம்பரங்களைப் பார்த்து வியந்துகொண்டிருந்த??? (எப்படா முடியும்னு) இப்பொழுதெல்லாம் எப்பொழுது விளம்பரம் வருமென்று தேட ஆரம்பித்து விடுகின்றோம்! கார்பரேட் உலகில் போட்டிகளினால் வந்த நன்மை இதுமட்டும்தான்!


                     



                       


தமிழக பட்ஜெட்டும் எங்க வீட்டு மாட்டுகன்னும்!

  நேற்று சட்டசபையில் தொடங்கிய தமிழக பட்ஜெட்டில் ""அம்மா அம்மா, அம்மா அம்மா" என்று தொடங்கிய நிதியமைச்சர் ஓ.பன்னீர்செல்வம் இடையிடையே மானே தேனே என, புரட்சித்தலைவி, ஒப்பற்ற தலைவி, தானைத் தலைவி, வீரத்தமிழ் வடிவம், நம்பிக்கை நட்சத்திரம், பாரத்த்தாயின் தவப்புதல்வி, இதயதெய்வம் புரட்சித்தலைவி அம்மா என "அம்மா அம்மா பட்ஜெட்" வாசித்தார்.

  இவையெல்லாம் வாசித்து திரும்ப புகழ்வதற்கு வார்த்தை இல்லாதபோது அதுக்கு பத்து கோடி, இதுக்கு நூறு கோடி என அறிவித்தார். பிறகு திரும்பவும் அம்மா அம்மா என முடித்துக்கொண்டார்.


இது எங்க வீட்டில:

"சும்மா கத்துதுபாரு! போய் மாட்டுக்கு தண்ணி வையி போ!" என்றாள் அம்மா.

"அம்மா, இங்கில்லம்மா, டி.வில ஏதோ பட்ஜெட் வாசிக்கிறாங்கலாமா!!"


எப்பத்தான் முடியும் இந்த இலங்கை நாடகம்?

  2009 மட்டுமல்ல 2013லும் நாடகம் போடவேண்டுமென்றால் அரசியல்வாதிகள் இலங்கைப் பிரச்சினையை எடுத்துக்கொள்கிறார்கள். 


  கொழும்புவில் ஸ்பைஸ்ஜெட் நிறுவனத்தின் அதி நவீன அலுவலகம் கட்ட இலங்கை அரசுடன் ஒப்பந்தம். சன் ரைசர்ஸ் ஹைதராபாத் அணிக்கு தலைவராக இலங்கை வீரர் ஒருவர் செயல்படுவார்.

  அதாவது பேரன் ராஜபக்சே அரசுடன் வர்த்தகம் புரிவார், தாத்தா ராஜபக்சேவை போர்க்குற்றவாளியாக அறிவிக்க நம் நாட்டு அரசுடன் நாடகம் போடுவார்.


ஃப்ரீ ஃபிளைட் டிக்கெட் வேணுமா? போலீசைக் கூப்பிடுங்க!

  53 வயதான பாகிஸ்தானி ஒருவர் கடந்த 30 ஆண்டுகளாக துபாயில் பணிபுரிந்து வந்தார். சமீபத்தில் பல நாட்களாக வேலைக்குச் செல்லாததால் நிறுவனம் அவரை வேலையிலிருந்து தூக்கிவிட்டது. வேலையிழந்து வேறு வேலைக்கு முயற்சித்து வேலை எதுவும் கிடைக்கவில்லை. விசாவும் முடிந்துவிட்டதால் துபாயில் தங்கியிருப்பது சட்டவிரோதம். பாகிஸ்தானுக்குத் திரும்பிப்போக பிளைட் டிக்கெட் வாங்கணுமே? கையில் மட்டுமல்ல பையிலும் பணமில்லை. என்ன செய்யலாம் என உட்கார்ந்து யோசித்த அவருக்கு கனநேரத்தில் வந்ததது ஒரு யோசனை.

  ஜனவரி 20ம் தேதியன்று அவசர உதவி எண்ணான 999ல் போலீஸ் கண்ட்ரோல் ரூமை தொடர்புகொண்டு என்னை நாடு கடத்தவேண்டும்(Deport) எனத் திரும்பத் திரும்பக் கேட்டிருக்கிறார். ஒருமுறையல்ல, இருமுறையல்ல 100 தடவை தொடர்ந்து கூப்பிட்டிருக்கிறார்.


அம்மா பிரதமர் ஆனால்!


  • ரிலையன்சை எல்லாம் பின்னுக்குத் தள்ளி டாஸ்மாக் இந்தியாவின் முதன்மை நிறுவனமாகும். சிகரெட் விற்பனைக்கும் அரசே தனி கடைகளை ஆரம்பிக்கும், வியாபாரம் பிச்சுக்கும்.

  • பாராளுமன்றம் மதுரை மீனாட்சி அம்மன் கோவிலாய்க் காட்சியளிக்கும் பின்னே 273 எம்.பிக்கள் குப்புற விழுந்து விழுந்து எழுந்தால்?

  • ஒரு எம்.பி கூட லஞ்சம் வாங்க முடியாது. ஏன்னா அவரு அன்னிக்கி பதவில இருக்காரா? இல்லையானு ஆண்டவனுக்கு கூட தெரியாது, ஆண்டவனே 8 மணி நியூஸ் பார்த்துத்தான் தெரிஞ்சுக்குவாராம்.

  • குண்டு வெடிப்பைவிட பிரதமர் அறிக்கை அரசு அலுவலர்களுக்கு மிகப்பெரிய குண்டாய் இருக்கும்.

  • அவதூறு வழக்கிற்கென்றே தனி நீதிமன்றம் அமையும், அத்துனை அவதூறு வழக்குகள் போடப்படும், சில அவதூறு வழக்குகள் நீதிமன்றத்தின்மீதேகூட போடப்பட்டிருக்கலாம்.

  • ஒல்லியாய் இருப்போர்மீதும் குண்டர் சட்டம் பாயும். பழைய ஆட்சியின் பாதி எம்.பிக்கள் நிலஅபகரிப்பு சட்டத்தில் ஜெயிலில் மண் எண்ணிக்கொண்டிருப்பர், எண்ணி முடிச்சாதான் ஜாமீன். சிலர் நிலா அபகரிப்பு சட்டத்திலும்கூட கைது செய்யப்படலாம்.


சைக்கோ தொடர்கதை பகுதி 3

   தலையெல்லாம் ஒரே வலி, எழுந்து பார்த்தால் மணி மதியம் 3. மற்றவர்கள் எல்லோரும் படுக்கையில் அட்டையாய்க் கிடந்தனர். வாரவிடுமுறை வெள்ளி என்பதாலும், குடித்த போதையில் யாருமே சாப்பிடக்கூட போகலை. எழுந்துபோய் முகம் கழுவி தண்ணீரைக் குடித்துக்கொண்டேன். ஏழைகளுக்கும் போதைகளுக்கும் ஒரே தீர்வு.

  பொய் பொய்யா சொல்லி திரும்பவும் சைனாவிலிருந்து அந்த டையை ஆர்டர் செய்து வாங்கிவிட்டேன். இருந்தாலும் என் மனம் அடங்கவில்லை, திரும்பவும் தேட ஆரம்பித்தேன். எல்லாவற்றையும் குப்பைக்கூளமாக்கி வெளியில் எடுத்துப் போட்டேன். ட்ராயரை முழுவதும் வெளியில் எடுத்தவுடன் மடிமேல் வந்து விழுந்தது டை.

  “ங்கோ_” கெட்டவார்த்தையை உதிர்த்துக்கொண்டே அதை எடுத்துப் பார்த்தேன் அதே டை. நான் நிறைய பேப்பர்களை வைப்பதால் ட்ராயரின் மறுபக்கத்தில் உட்புறமாக விழுந்திருக்கிறது. அடப்பாவமே? இதுக்காடா ஒருவாரமா அட்வைஸ் வாங்கினேன்? அட்வைஸ் பண்ணினதைக்கூட மன்னித்துவிடலாம், ஆனா சரக்கடிச்சிட்டு ஒரு நைட் எல்லாம் அட்வைஸ் பண்ணினான் பாரு!!! ஆஆஆ!

  அடுத்த வியாழன் இரவு ஆபீசில் ஒரு ஹிந்திகார பெண்ணும், அவளின் நண்பர்களும், பிரசாந்தும் பீச்சுக்கு போவதாய் பிளான் பண்ணினார்கள். எல்லோரிடமும் சொல்லிவிட்டு இரவு கிளம்பினான், அந்தப்பெண் அவனை பிக் அப் செய்துகொண்டாள். பிரசாந்த் எப்போ ரூமுக்கு வந்தான் என்றெல்லாம் தெரியவில்லை, காலையில் ரூமில் இருந்தான். நேற்று இரவு என்ன நடந்தது என்றெல்லாம் எதுவும் கேட்கவில்லை. ஏன்னா அந்தப் பெண் பற்றி ஏற்கனவே தெரியும், "LET'S ENJOY" என்பது அவள் கொள்கை.



பிட்டு படங்களில் ரசிக்க வேண்டியவை!


  படுமொக்கை படங்களைக் கொடுத்திட்டு பீத்திக்கிற நடிகர்/இயக்குனர்கள் மத்தில சமூகத்தை உயர்த்தும் பிட்டு படங்களை எடுத்துவிட்டு சத்தமில்லாமல் இருக்கும் நடிகர்/ இயக்குனர்களைக் கவுரவிக்கவே இந்தப் பதிவு.

  • பிட்டு படம் ஆரம்பிச்ச காலத்திலிருந்தே 100 வருசமா அதே கதையை திரும்ப திரும்ப எடுத்தாலும் என் கதை அதை நீ எப்படித் திருடலாம்ன்னு ஒரு பிட்டுபட டைரக்டராச்சும் சொல்லிருக்கானாயா? இல்லே கேஸ்தான் போட்டிருக்கானா? அந்த நன்றி உணர்ச்சி இருக்கா உங்களுக்கெல்லாம்? ஒரு படத்தை காப்பி பண்ணினதுக்குப் போய் டிவில அழுறாங்க, கண்ணீர் விடுறாங்க, கேஸ் போடுறாங்க. இல்ல நான் கேட்குறேன் படத்தை வேறு ஆளை வச்சுதானே எடுத்தான்? உன் படத்தை அப்படியேவாயா ரிலீஸ் பண்ணான்? இதுக்கு போய் கூவிகிட்டு.

  • அதே கதையை 100 வருசமா பார்த்தாலும் ஒரு ரசிகானாச்சும் சலிப்படைச்சிருக்கானா? கிடையாது. 70 வயசாகியும் இன்னும் பார்த்துக்கிட்டுருக்காங்கய்யா சில ரசிகர்கள். ஆனா எதாச்சும் நடிகர் ஒரு படம் பழைய படம் மாதிரி பண்ணாகூட எப்பிடி கழுவி கழுவி ஊத்துறீங்க? இதெல்லாம் மனசை உறுத்தல?


அசிங்கப்பட்டுட்டாண்டா ஆட்டோக்காரன்

FACEBOOK MESSENGER DAY 1

வாணி இங்க வா நீ!

என்னாச்சு எங்க வர?

இல்ல உனக்கு படிக்க தெரியுமான்னு டெஸ்ட் பண்ணினேன், தெரியுது. சரி நீ போய் உன் வேலையைப் பாரு! 

அடப்பாவி.....



FACEBOOK MESSENGER DAY 2


வாணி இங்க வராதே நீ!

ஓகே. போஸ்


லூசா நீயி - வரக்கூடாதுன்னா இங்க வந்து கமெண்ட் பண்ணுற??? போய் டாக்டர பார்த்து கண்ணை டெஸ்ட் பண்ணு, ஓகே?

அவ்வ்வ்வ்வ்......




ம்ம்ம்ம்ம்மா...........


செல்லம் எனக்கு இங்கே பீல் பண்றமாதிரி ஒரு முத்தம் வேணும்! ஒன்னே ஒன்னு கொடேன்?

நான் மாட்டேன்!

ப்ளீஸ்! ப்ளீஸ்! என் கன்னம் எல்லாம் நீ இல்லாம வறண்டுபோய் கிடக்குது, ப்ளீஸ் ஒன்னே ஒன்னு

ம்மா

பீலே வரலையே?

ம்ம்ம்மா

ம்ஹூம் பத்தலை

ம்ம்மா.. ம்ம்மா..


உலகம் அழிகிறது? தப்பிக்க யோசனைகள் – யாருக்கும் சொல்ல வேண்டாம்!


 மாயன் காலண்டர்ல டிசம்பர்-21 உடன் தேதி முடிவடைவதால் உலகம் அழியப்போவது உறுதி. இதை எப்படித் தடுக்க? நம்மால முடியாதது எதுவுமே இல்லை!


உலகம் அழிவதைத் தடுக்க!

  • காலண்டர்ல டிசம்பர் 21-க்கு பிறகு நிறைய தேதி கொண்ட பக்கங்களை ஒட்டிவிடலாம்! அழியப்போற உலகம் ஏமாந்திடும்.

  • உலகம் அழியும்போது பெரிய பென்சிலை வைத்து அழிய அழிய கூடவே வரைந்துவிடலாம்! அப்புறம் உலகம் அழியவே அழியாது.


தமிழ் தத்துவங்கள்


  • தமிழ் எண்முறையிலிருந்து தெலுங்கு தோன்றியிருக்கலாம் ஒன்று(ஊ), இரண்டு(ஊ), மூன்று(ஊ) பத்து(ஊ) நூறு(ஊ), எண்ணூறு(ஊ) (1-899 வரை)

  • குழந்தைகளுக்கு அன்னா சொல்லித்தான் தமிழ் மொழி கற்றுத்தருகிறோம் இக்கன்னா, இங்ஙன்னா, இச்சன்னா..

  • தமிழ் எழுத்துகளில் பெரிய எழுத்து, சின்ன எழுத்து என்று வேறுபாடில்லை; எழுத்துகளில்கூட பிரிவினையை விரும்பாதவர்கள் தமிழர்கள்!

இதெல்லாம் தெரிந்துதான் பாரதி அன்றே சொன்னார் - "தமிழ் இனி மெல்லச் சாகும்"
ஆனா அதுக்கு அவரையே ஊறுகாயாக்கனுமா?        (படம் நன்றி - ) 


ரஜினி ஜோக்ஸ் - பிறந்தநாள் ஸ்பெஷல்

ரஜினி பிறந்த நாளான இன்று 12-12-12 சில ரஜினி ஜோக்ஸ்.!

  • ரஜினி  புட்பால் விளையாடும்போது சைடுல உதைக்கிறதுக்குப் பதிலா மேல உதைச்சதுதான் நிலா! கோல் ஆகமா மேல போனதுதான் வெள்ளி!

  • முதன்முதலா பூமில பகல் மட்டும்தான் இருந்துச்சு, ஒரு நாள் அசதில ரஜினி கண்ணமூடி தூங்கிட்டார் - அன்றிலிருந்துதான் இரவு/பகல் ஆரம்பிச்சுது

  • ஒலிம்பிக் ஓட்டப்பந்தயத்தில வழக்கம்போல ரஜினிதான் மொதல்ல வந்தார். ஆச்சரியம் என்னன்னா லைட்டே அவருக்கு பின்னாடிதான் வந்தது.

  • ரஜினி கார்ல போகும்போது முன்னாடிபோன பஸ்ல மோதிட்டார். அந்த பஸ் முன்னாடி இருந்த இன்னொரு பஸ்ல மோதி இப்படியே லைனா இருந்த 10 பஸ்களும் மோதி நின்னுச்சு. அப்படி உண்டானதுதான் ரயில்!


ஏ ஜோக்ஸ் தத்துவங்கள் 4

  • நான் என்ன கலர் சேலை கட்டிக்கொண்டு வரட்டும்என்றதற்கு "எனக்கு நிறமில்லாத சேலைதான் பிடிக்கும்" என்றால் அடிக்க வருகிறாள் தோழி!

  • நாம ரெண்டுபேரும் ஏன் முதலிரவு மாதிரியே ரெண்டாவது இரவுமூன்றாவது இரவு... என கொண்டாடிக்கொண்டே இருக்கக்கூடாது?
 
  • பேச்சிலராய் இருப்பது சேமிப்பு - நிறைய விஷயங்களில்!
 
  • பூனம் பாண்டே என்ற பெயரை பூனம் துண்டே என மாற்றிக்கொள்ள பரிந்துரைக்கிறேன்! - அதுலதானே அதிக நேரம் இருக்குது!          
 


மொக்கை தத்துவங்கள்

  • உங்களிடம் உள்ள டிகிரியை வைத்துக்கொண்டு ஒரு ஃபில்டர் காபிகூட போட முடியாது!
 
  • பெண்களுக்குத் தேவை குடிக்காத நல்ல ஆண்கள்! இல்லாதததைத் தேடுவதே இவங்களுக்கு பொழப்பா போச்சு!
 
  • எல்லாமே காதல்தான்னா என் நண்பன் ஒரு பொண்ண விரும்புகிறான்; அவ புருஷன் அதை கள்ளக்காதல்னு சொல்லுறான்! அவனுக்கு தெரியாது போல...
 
  • நன்றியும் மன்னிப்பும் நட்பிற்கு தேவையில்லை - சரக்கு மட்டும் போதும் :-)

  • பஞ்சு போல் இருப்பதால்தானோ பஞ்சாபி என்ற பெயர் வந்திருக்கும்?